Il était une fois un gamer qui avait des belles mains mais il ne pouvait plus jouer à God of War 3 car sa voisine voulait lui faire tondre le gazon de son petit jardin.
Alors il ouvrit la porte en hurlant "Olol !" pour chauffer les oreilles des petits schtroumpfs qui gambadaient dans le sombre jardin de la mystérieuse fée pendant qu'elle se lavait sous la ceinture avec du sable blanc.
Puis arriva un lampadaire argenté magique légèrement tordu qui chantait "La Bamba" chinoise et qui dansait joyeusement.
Mario son maître jedi tenait un gros saucisson de sanglier fumé avec un léger assaisonnement épicé mais il ressemblait à s'y méprendre à une péripatéticienne unijambiste alors il avait envie de mourir.
Mais ce n'était ni l'endroit ni l'heure ! Il partit en sautillant d'une force que personne n'aurait imaginé.
L'aspirateur sans fil et Mario fusionnèrent pour se transformer en chocobo fluorescent. Le ninja cul-de-jatte renversa le chocobo et son ami jojo le goron en espadrilles roses puisque Dark vador l'effrayait.
L'ambulance arriva en trombe pour transporter le délicieux chocobo vers la morgue inter-galactique qui était sur namek un vendredi matin. La sirène retentissait de plus que palourde la fuma comme une saucisse grillée périmée. Mais heureusement Elika se frotta contre lui avec son gros saucisson à l'ail qui piquait les gencives.
Une douce lueur d'espoir habitait la petite péronelle qui surplombait le village peuplé d'innombrables lutins quantum. Ils étaient étonnamment brillants mais sentaient très bon des neurones.
Le jour suivant, il se défenestra avec un Gremlin manchot du haut d'un...